豪雨

   站在检票口的外侧等3点的到来。

    周围的说话声随着雨敲打屋顶的力度变得越来越大越来越嘈杂。

    当单调的敲击声带上了硬度，屋顶下的空气也开始颤抖。发梢上沾着水滴的孩子大叫着“是冰！”跑过身边。

    想起上午看过的天气预报，希望错报的时候总是准得让人想哭。

    走来车站时候的天气已然很糟，双脚拖着一双水池走动的感觉并不好受，又不止一次后悔穿得太单薄。

    看来那还不是高潮，好戏正在上演。

    有人抬头望着不安稳的屋顶，有人抓着伞注视一点点变暗的天空和摇摆不定的树梢。

    每个人都想着“是阵雨”吧。就像1点时短暂的晴天之前，仅仅持续了十数分钟的骤雨。

    刚才还在开玩笑说要一起回关西的人告诫我要等雨小了再走回家。

    但是一个人的时候是不需要顾虑什么的。3点到了，是说再见的时候。

     走过那些伫立着观望着的人面前，回头望一眼那个通过检票口的背影，然后下楼梯。十几分钟前，我跟在他身后登上台阶，那时候贴在腿上的牛仔裤的不适感已经感觉不到，撑伞滑进雨帘里。不知道第几遍想着，“空气里满是夏季雷雨的气息”。

     行人不少，只是大家都躲进了建筑物里避雨。匆忙地，然后焦急又无奈地望着灰色的天空。每走一步都听到清晰的，有别于雨砸在地上的水声，然后鞋子也随之变得越来越沉。

     穿过民宅的聚集区，来时需要避开的水洼现在已经聚集成了流动的溪流沿着斜坡而下。混着泥沙的黄褐色的水让人感到愈加不快。虽然事实上，从天上来的比这些落进地下的并不干净多少。

     冰雹只是一时的，我走出车站的时候，坚硬的撞击声已经被按了停止。风也不如那时候来的嚣张，至少撑伞不用太花力气。有人与我擦肩而过，目光落在我挂在伞柄的另一把伞上。灰色的条纹伞，和我一起坐了新干线的伞，因为被用过没多久所以依然湿漉漉的，和湿漉漉的我一起躲在伞的庇护下。

     快步走过公园的外侧，沿街的树低垂着枝叶扫过伞面。闪电的光在眼角一闪，下意识地一停。淡紫色的亮线明明撕裂了天空，下一瞬又复原，毫不厌倦地重复同一个魔术。雷声接踵而来，从我的身后开始翻滚，越过我的头顶撞到前方的云层上。抬头也看不见的声音的轨迹被耳朵捕捉，却并不真实。想起刚才他问我不怕闪电么。不怕，没有什么好怕的，云团和云团，粒子与粒子，在遥远的彼端碰撞，没有心也没有恶意。而且，我不是独自走在雨里。

     我是独自走在雨里。撑着一把伞，拿着一把用过的伞。

     于是每次余光捕捉到微弱的光线，都不由自主地抬头去寻找，来证明这一个瞬间的一切已经过去，我不是雷声的目标。

      所有人，拿着伞的没拿着伞的都站在超市的门口等雨停。扫过他们的身影，像是用电脑减低了亮度和对比度，又刷了一层半透明的白色的照片。映在他们眼里的我一定也是同样的一张照片。已经不知道自己的裤子湿到了什么地步，只是既然都到了这里又何必忍耐着等天晴。天总是会晴的，而我没有余暇在下雨的时候止步不前，因为下雨就止步不前。

     来时两个人的街道，一个人走就失去了时间的感觉。3点15分，看天空则觉得是自己的表被人恶作剧拨慢了3小时。雨滴打在水洼里，“咕噜”一声就融了进去。动画里常见的场景，忽地觉得不是现实被重现，而是那一段段动画被摆到了现实里。被数辆自行车赶超，望着他们背上雨滴的形状变得越来越小。左手摸了摸口袋，钥匙还在，雨天骑车右手要撑伞，于是左手手背到手指都记得被雨打湿的触觉。口袋和左手都是干燥的，小小的安心。

     

     天空开始发亮，代替雨声的是汽车引擎的响声。雷声和闪电都没有停，但是已经有人空着手坦然地走在街上，左前方的一角开始，露出淡黄色的光。用眼睛也能辨出乌云在移动，那一片淡黄在扩张。雨要停。就像两个人走到这里的时候，雨要下。那时候的雨点稀稀疏疏，却饱满得吓人，相比之下现在，轻飘飘的没有气力，却说不上很小。雨要停，天要晴。然后迎来真正的天黑。 

      打工结束之后的期待已经乘着新干线离去了。留下一冰箱的做不完吃不完的食材。增加了的体重会减下去，房间里只有音乐的旋律。

     假期和一场豪雨一起停了。开始流动的是时间。

明天是要去远足么

4月11日晚。

今天因为有saori跑过来陪我，所以挺充实的。虽然外面没有开太阳的日子本来是不会想出去的。但是因为saori来了，不光去吃饭，还去Rochasu买了东西///

情绪异常高昂～是因为明天终于要到了吧。

就像小时候得知春游活着秋游的日期，然后在出行的前一天又是期待又是兴奋地睡不着觉，整个人没有办法安静下来。

明天不是要去远足，明天是要开始上课了。

对新的忙碌的一年的开始，充满了期待和希望。虽然担心的事情很多，但是我相信自己可以一件件做好它们。

今年会是比去年更加忙碌吧。要学习，要打工，还要考虑CI的事情。扑面而来的预定就像樱花花瓣落满一身，但是看这个比喻就知道这并不是什么让人讨厌的感觉。

连续吃了两三天学校的伙食，明明除此之外其它零食什么的都没有怎么送进嘴巴里但是胖了。这件事情告诉我们学校的便宜和美味是以身材为代价的，如果要省钱以及减肥那就只能自己加油来做饭。

于是今天做的是把鸡腿肉切了，用香油煎一下撒上胡椒和盐，虽然本来是应该放彩椒进去的，无奈最近蔬菜跟用金子做的一般贵得吓人，只好切碎了以前剩下的白菜扔进锅里炒，然后浇上水啊酱油啊醋啊酒啊芡粉之类的。岛国的调味料不及天朝的味道厚重，自己的手艺也说不上好，怎么弄都感觉是薄薄的一层没有深度，但是嘛，算了，反正是自己吃不用怎么在意。

这么炒了一次够吃3餐，食量要控制要控制。

打工很累，闻着味噌汤的味道都觉得想吐。才去了两天，跟高中生们话不投机，其他人也没怎么碰到。我觉得自己很讨中老年的欢心，是因为大家心地善良呢还是我有这种特殊的气场呢？

第一天结束的时候，店长问我感觉怎么样，我说挺好挺开心的，结果店长和统括一起喷了。。。有什么好喷的，我说真的啊。下次再被问就说是很好的减肥方法好了。

今天一天都很雀跃。明天要开始忙碌了。忙碌是好事，可以少想很多事情。如果心烦的数量是固定的，我宁愿心烦在我的打工我的学业以及明天做什么东西吃上。

所以别去考虑太远的未来的事情了。

把眼前的事情做好，就是通往未来的基石。一块一块铺下去，一步步走下去，不知什么时候，就能到现在看来是未来的地方，不知什么时候，现在就成为了太远的过去。

人因为考虑未来，所以会担忧，会害怕，会不安会疑惑，会手足无措。船到桥头自然直，这句话谁都知道。几年前我也看到过说生活中99％的烦恼都是杞人忧天。但是知道这些就能乐观轻松地面对一切的话，世界就不会那么复杂了吧。人是没有办法不去设想自己的将来的。只是有的长远有的短浅。所有担忧害怕不安疑惑和手足无措，都是不可避免的事情。只是因为我们都在努力活得更好而已，我觉得。

在未来面前，有些选择很痛。

长痛不如短痛，短痛又会痛多久呢？

啊，下雨了。明明前几天都是晴空万里。

没关系，雨总是会停的。然后我们会看着同一片蓝天。

我知道，我没有能力保护你。现在不可能以后也不可能。就算你和我的命运交织一辈子，终究是各有各的人生。

想要办到的事情太多，相应的力量却远不足够。我就像动画里的那个软弱的主人公，谁都想救，自身难保。

遠くない未来で、あなたが幸せになれるように。と、祈ることしかできない、弱い私。

家族写真

国に帰って、おばあさんちに二回行った。
二回目の時、おばあさんはたくさんの昔の写真を見せてくれた。
そして家に帰って、20年前からの写真を全部掘り出して一気に見た。

父と母も若かったなぁ……って
おばあさんのご両親も私の世話を見てくれたなぁ……って
私も可愛かったなぁ……って←

私には、たぶん母がキレイだったって意識がないみたい
あの時まだ小さいし、記憶があったばっかりの時は人の外見に興味なさそうで、っていうか今も人の顔とかまともに覚えられない←

さすがに20年も経ったね
あの時の母はキレイだったって、初めて認識した。
母にはもちろん言わないけど←

で、なんとなく思った
写真って、やはりデータとしてではなく、一枚一枚プリントアウトし、アルバムに保存するか、フレームにはまって飾るほうがいい
手で触れる記憶って感じ
もちろんこれは、データとして保存するよりずっとたくさんのお金も、時間も、場所も要るけど
データがハードウェアに依存するから、人が思ったより壊れやすいかもしれない。人が思うより、忘れられ安いかもしれない。
人は手間かかったものこそ大切にする。逆に言うと、あまりにも便利だと、その物は価値があるかどうかちゃんと判断もせず、適当にいらないと思って、適当に処分される
だから……

日本に持って来た写真が一枚
今撮るなら、その中の一人が絶対来ないと思うけど
その話をすると気まずさがハンパないが
私にとってはかつての家族だった

100均で買った安い陶器のフレーム
ガラス製がなんとなく軽い感じで、木と竹も気に入らなくて
陶器は重い。硬い。そして脆い。
家族の関係みたいに

繊細な磁器じゃない、繊細な柄でもなく。家族だから大雑把のところを見せても許される

時間が経つほど、その重さが知る

絆も築かれ、他人が入る隙間がない

でも地面にぶつけると、割れる

日本に帰ってきたら少しホームシックなう
もっともっと頑張らないといけないね。

迟延

大一的期末考试到昨天为止。上午考试结束之后，和朋友跑去唱歌。

在考试周里，当那场难到大概只能用掷色子的方法来做选择的考试结束之后，有一种第二天就能回国了的感觉。

然而全部考完了的今天，却仍然找不到“结束了”的实感。

“还有什么事情留着没有做完”

“还有什么东西忘在了某个地方”

但是把整个大学翻遍，也不知道接下来应该干嘛。

没有作业，也没有打工的假期。明明才刚开一个头，却觉得已经空闲到连游戏都没有兴致去玩。

 

大学里第一个如此空白，不知道应该拿什么去填充的假期。

最近的地铁和电车似乎总是有迟延。每次看到朋友说电车又迟了，都会觉得自己就坐在那辆迟到的电车上。

看着窗外相邻的铁道上，载着你们的电车驰过，把我甩在身后，成为大人。

每个人有每个人的轨迹，在不一样的道路上用不一样的速度前行。

说这一切都是为了偿还什么的代价，或者说现状是所有必然的终点，不同观点带来不同的心情，改变不了一个事实。

我不急着成长，不急着毕业，也不后悔到现在在所有三岔路口自己所做的抉择。

只是看着你们的背影，偶尔会觉得我已经错位，脱落，然后疏离。

人总是期望着自己现在没有的东西。像小孩期待长大，大人想回到童年。

我所得到的东西，值不值得换那迟到的一年半呢。如果我正在经历的，是你们曾经的生活，我曾经的生活又是什么

纵然无怨无悔，看着想握住的事物从指缝间流走，终究做不到无动于衷。

网络如何发达。即使让一句话到达地球的另一端不用计算时间，人没有办法对抗物理的遥远。记忆媒体如何发达。即使纸张不再风化，墨迹不再褪色，发出的声音不再就此消失，即使我站在现在，也能窥见几千几百年之前的故事，人没有办法对抗时间的不整合。

没错，我们的人生不是作文，不用遵守同一种格式。

只是追不上，听不见，看不到——无法同感一件事情。我们能交流的只剩越来越多的差别。

十分钟的迟延，错过的不只一班地铁，还有十五分钟一班的巴士，或者一小时一班的电车。

我可以描述那些你们身后变化了的风景，却不可以用同样的心情去迎接下一个早晨。

睡美人沉睡百年，醒来又是另一个起点。

吸血鬼一直醒着，看着一个个时代诞生成长，一点点超过自己，一次次被世界留在身后。

 

拿了车站的迟延证明，就能像什么都没有发生一样去上学上班，谁都不会被指责。铁道部出的问题，无需乘客负责。

然而错过的东西大大小小，一节课，一个会议，最后的一面，是乘客因为迟延而不得不支付的学业事业和生活。

选择迟延的是自己。

 

然而

现在过着的，是迟延后才得到的生活，不论这迟延带来多少的感触和错过，现在已经不允许再失去。

面对时间的参差有多少的无奈，就用多少的笑容来组装名为“现在”的拼图。

要相信自己，迟延的电车是驶向渴望的远方。

 

——以此，叩响新一年的门扉。

ゲームのこと

最近ファイナルファンタシーXIII-2をやってて、

何もないところでも、なぜかすごく悲しくなる

XIIIやって、今懸命に走っているところが全部、ライトニングたちの足で何回も確認した場所なのに

違っていた

何百年もすぎで、それもそうだけど

悲しくてしょうがない

ホープも立派な大人、研究者、リーダーとかになったけど
私から見ては、まだあの頃にスノウの肩も届かず少年なんだよ
なのに、成長した。身長も抜かれた。
一緒にいられない。

スノウの髪型が……（－＿－；）
やはり嫌い
バカが嫌いなんだ。ノエルが言ったように、守るとか言って、守られる人の気持ち全く考えない。守られる人が、一人っぽちで残されて、幸せのかけらもないのに。
バカだ

ヴァニラとファングがクリスマスになって、眠ってるうちにの記憶を語る時、ホープがよく来るよと言った。ホープの人生と努力を見届けたね……私もそれができればいいな
あの二人の故郷に、最初から何もなかったけど、そこで私が直したあのロボット、400年後もそこにあった。世界がめちゃくちゃになったのに、そこがもうすぐ虚ろに喰われるのに、そこにあった……

バカでしょう
ただのゲームなのに
何もかも、もう設定され、ある意味でただ一つの結末しかない物語
たとえ不幸な結末が見えていても、進むしかない世界
こういう人が作った他の時間軸他の次元のことで
悲しんだりするとか

「時間」についての物語に対して、抵抗する術が私にない
時間が何かを変える、何かを変えらずに残る、何かをなかったことのように捨てる。
変わらなかったものを見て、人は変えられたものと捨てられたものを惜しむ。
しかし目を逸らして、今のことを考えると、何かを変えたい、何かを捨てたくなる。
時間に対する抵抗の術が人にはない。
変化と不変を制御する膨大な因果が、人には見えない。
時間の上に、人が何回も何回も、同じことを繰り返すでしょう

人は未来が見えないから。自分の行為がどんな結末に導くのか、その結末に至るまで、その結末になっても、わからない時もある。

「未来が変わったら、過去も変わる」
今しているのが、未来を変え、過去を守るための旅
未来が見えない私たちは、希望を持って行くしかない

「未来が見えないから、希望をなくさずにいられる」

未来の不可知は
神が人に与えた力でしょうか

圣诞前夜的前夜

今天下午正式开始我的寒假。说是寒假其实12日开始就是各种考试所以从26日开始每天都是各种复习。

这一年终于也过快完了。31号晚上不管怎样我都想看红白。

早早买好了新的挂历，于是现在是两年并排并的状态。今年一直在用夏目的，画风恬淡，虽然今市子的也很不错，但是不知道那些故事当初就没有买

明年的挂历是MADOKA。宅路线，4位圆滚滚的少女。

这段时间发现自己对黑长直的喜爱已经到了无可救药的地步。或者人设中是黑长直的那些角色的性格都差不多。

今年最大的事情大概是自己进了大学。想起来，从日本语学校毕业也不过就是今年3月的事情，每个月都要来几下的地震和每天电视上报道的各地辐射量让311恍如昨日，但是面试，毕业，办手续，好像都已经是很久远之前的事情了。

现在每天一起吃午饭，互相开玩笑折腾来折腾去的一帮人，初相见时候的场景还历历在目，却不甚清明

那个时候向MK确认又想地址，匆匆瞥过的那个走在一起戴着眼镜的女生，曾经觉得她看自己的眼神很漠然，猜不透心思。坐在一起甚至觉得不知所措。谁知道现在可以和她两礼拜至少来家里一次吃饭聊天打游戏用各种布偶互相攻击。

所谓的亲友就是这样的吧

就像我和你们曾经的，以及现在的样子。

 

在久喜住惯了之后，偶尔去东京才会想起来自己曾经在那里住过一年半。

这个小镇一点一点在改变

人流量居然比宇都宫还要多。

 

就快到圣诞节的今天，没有丝毫的圣诞气氛。

这些并无关紧要。

本来想好好回想一下今年的各种大事

但是现在还是算了。

比起我来到日本之后的任何时间，这一年是最幸福和充实的

和朋友去初詣什么的，去空港接人什么的，一个月里连着13天跟同一个人每天见面什么的

大切なことなんだ。

有时候渐渐会想一些事情，然后写在这里的博客里

虽然只有一个人能看，看了也什么痕迹都不留下，但是这样就好了。

そういえば

願いが叶ったね。

よかった。

Busy

年末，忙着各种事情，不知不觉就疏忽了时间。

比如，为了完成Hel的课题，一共花了2000日元，160人民币，坐来回4小时的电车去看一个展览，拍照，采访，9点吃的早饭，午饭是16点

收齐照片整理，做成PPT，外加一份说明的word，花了三四个晚上，到现在还没有做完是因为礼拜一有报告要写

会计要期中考，托业考试之前没有做任何称得上“背单词”的事情

期中考之后的一天是CI的最终发表，每天中午提着便当到小教室一边吃一边讨论这个讨论那个

可以在14：30分，第三节课下课的时候就回家的星期五，留到19点

最可悲的是留到19点这件事都已经习惯了

话说回来还要给老师发邮件

后天之前要把事情全部整理完争取时间看会计。没错我会计一眼都没有瞄过

然后要把奖学金的申请书写掉

每天在学校里跑来跑去，提着各种东西

烦恼怎么委婉地拒绝各种团体的饭局，怎么样避免花无谓的钱

新闻里说有男子拿着刃物在街上晃，怀疑是半个月前刺伤一个女中学生刺死一个小二女生的16岁高中男生的模仿犯

两起事件在埼玉县三乡市，两次目击一次在埼玉县白冈市，另一次在埼玉县久喜市本町。

我住在久喜市，离本町骑车5分钟，我同学住在本町，谢谢关注。

于是心惊胆战地过了两天——氛围啊氛围。

然后今天早上醒来，窗外在下雪。

撑着伞，骑车上学，才真正察觉到冬天来了

天空终于睡去。

我也想好好睡一个觉呐。

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最近很规律地进食，如果骑车15分钟去上学然后骑15分钟回家算是一项运动的话，也有很规律地在运动

于是体重基本上每天都在下降

可惜腿却不肯细下去

自从那次的事情之后，没有什么大事就不太化妆去学校了，搽完BB霜就出门也方便

学校里该认识的人都认识了，也就无所谓了

一开始很重要。因为说白了，这个世界上谁不是以貌取人。

现实中对一个人的认识，只要你不是盲人，最先从外形看起，然后肆意揣测对方的个性为人

当然交往之后得出的结论可能截然相反大相径庭，但是最初看一个人和看一张照片没有区别

所以现在没必要了，平时

从国内带回来的各种吃的，自从11月30日起就没有再动过

怕吃胖，全部放在桌子对面，我背对着的架子上

看不见就不会想，不会吃，也没有食欲

说也奇怪，明明还在一个房间里，转个身一伸手就能够到的地方，却真的完全无视了

反正在保质期之前全部解决就好了

差不多要去睡觉了

从沙织那里借来的书还没有看

时间啊。。。